|
|
Présidente des Etats-Unis
En l'an 2016, aux États Unis, la première femme a été élue comme Présidente. Elle s'appelle Susan Goldfarb et elle est Juive.
Quelques semaines après les élections, elle appelle sa mère au téléphone :
- Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
- Jé né ponse pas, répond la maman, C'est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
- Ne t'inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
- Jé né sais pas... tout le monde séra élégante... jé n'ai rien à mé mettre...
- Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
- Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?!
La future Présidente répond
- Ne t'inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
De très mauvaise grâce et à contre-cœur, la mère finit par accepter et le 20 janvier 2017, Susan Goldfarb prête serment en tant que Présidente des États Unis.
Assise au premier rang, la mère de la nouvelle Présidente se penche vers un Sénateur assis près d'elle.
- Vous voyez, cette dame, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant « oui, je vois... » et la maman lui dit fièrement :
- Eh bien son frère il est ine Doctèr! |
Le sefer Torah
Avant de s'envoler pour les Etats-Unis, le premier ministre Ehoud Olmert s'est rendu chez un grand kabbaliste afin que ce dernier l'aide à surmonter la dernière affaire des enveloppes de dollars.
Voyant Olmert, le kabbaliste s'est écrié: « Mr le premier ministre, je ne peux même pas vous toucher, vous êtes plus saint qu'un sefer Torah! »
Incrédule, Olmert répliqua: « Comment ça, plus saint qu'un sefer Torah? »
Le kabbaliste de lui répondre: « Dans le sefer Torah, il y a une nouvelle parasha par semaine, chez vous, c'est tous les jours qu'il y a une nouvelle parasha! ». |
Avenue Foch
Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 1000 euros par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 1000 euros par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ?
|
La Lamborghini
Un Juif qui a réussi dans les affaires s’est offert une Lamborghini.
Après l’avoir achetée, il éprouve des remords. Aussi, se rend-il chez un rabbin orthodoxe, auquel il demande une mezouza pour sa Lamborghini.
- « Vous voulez une mezouza pour quoi ? »
- « Pour une Lamborghini. »
- « C’est quoi une Lamborghini ? », questionne le rabbin.
- « Une voiture de sport. »
- « Quoi ? C’est un blasphème ! », s’écrie le rabbin. « Allez donc chez les Conservateurs ! »
Déçu, notre homme se rend chez un rabbin conservateur et lui demande une mezouza.
- « Vous voulez une mezouza pour quoi ? »
- « Pour ma Lamborghini », répond l’homme.
- « C’est quoi une Lamborghini ? », questionne le rabbin.
- « Une voiture de sport. »
- « Quel genre de voiture de sport ? », demande le rabbin.
- « Une italienne. »
- « Quoi ? C’est un blasphème ! », s’écrie le rabbin. « Vous voulez une mezouza pour une voiture goïe ? Allez donc chez les Réformés ! »
Décontenancé et culpabilisé, l’homme va tout de même trouver un rabbin réformé.
- « Rabbi », dit-il, « je voudrais une mezouza pour ma Lamborghini. »
- « Vous avez une Lamborghini ? », s’exclame le rabbin.
- « Vous savez ce que c’est ? », s’étonne l’homme.
- « Bien sûr ! C’est une voiture de sport italienne formidable… MAIS C’EST QUOI, UNE MEZOUZA ? |
|
